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我是一名普通的小语人,十分喜爱这份职业,享受和孩子们在一起的欢乐时光。读书、写作,少说多做,踏踏实实地做点研究,为孩子的终身发展奠基。三年来撰写教育随笔近百万字,有十余篇文章发表在国家、省级刊物上。指导学生发表文章30余篇次。

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张德芬:好父母和孩子一起成长  

2013-02-14 10:56:33|  分类: 他山之石 |  标签: |举报 |字号 订阅

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张德芬:好父母和孩子一起成长

张德芬,前台视知名女主播,美国加州大学MBA。2002年,她辞去高薪的工作,专心研修各种心灵成长课程及心理治疗方法,在这几年学习的过程当中,张德芬变得越来越平和,越来越快乐。12岁的儿子和10岁的女儿曾经奇怪地问妈妈:你去上了什么课,可以把你的脾气变好?因为在他们的记忆里,妈妈心情不好的时候,会对他们吼,甚至动手打。可是现在不打了,有的时候吼一两句也就过去了。

张德芬说,这种变化源于自身的改变。父母的真正年龄是与孩子同岁,没有人天生会做父母,好父母要和孩子一起成长。

想做好父母,首先要修好自己

张德芬一直认为,教育孩子就是教育自己,做一个好人,很开心的人,内在的智慧也会出来,才有能力教育孩子。修好自己,心境转,外境不会不转,好的转变就是这么来的。

张德芬从来没有放松自己的学习。“我必须和孩子们一起成长。了解周围的环境、结交新的朋友,修炼自己的心灵,都必须从学习开始。我发现,在我心情很不好的时候,也是儿子情绪焦躁的时候,我在影响他。”

有一天早晨,张德芬听见儿子大声叱责他妹妹,让她赶快出门,语气充满了不耐烦和怒气。张德芬很不高兴,想出言阻止儿子。但是,她立刻又察觉到:这是谁教他的?谁以身作则地教他对人不耐烦和愤怒时如何表达?谁让他一大早就怒气冲冲地出门?这不正是自己一贯以来对他的态度吗?因此一念之转后,那一刻,她体会到的是一个惭悔母亲的感受。

张德芬的肠胃不好,深受便秘之苦,正因为这种紧张恐惧心理,让她很重视孩子的如厕习惯,早晨排便成了每天不可少的规矩。她觉得这样不仅对健康有好处,而且也减少了外出时找厕所的麻烦。为此,她每天都会对孩子监督、唠叨提醒。但是有一次,她发现女儿骗她,一下子让她大发雷霆。

冷静了之后,张德芬想,为什么“固定时间如厕的规矩”对有的妈妈来说,根本就不当一回事,可对她来说,却“格外重视”?这其实都是缘于自己的过度忧虑。

当她看到了这些,放下自己的担忧,也意识到上厕所也是管不来的。女儿之所以撒谎,是出于对妈妈的防备。很多时候,我们借“管教孩子”之名,把自己不喜欢或是看不惯的东西发泄在孩子身上,美其名为“对他好”,但是却伤害了孩子的心。你对孩子的付出,可能超过他们所需,因此宠坏了他们;防止他们受到危害的动机,也可能会变成过度保护,并且妨碍了孩子们自己去探索这个世界和尝试不同事物的需要。告诉孩子何者该为、何者不为,最后可能会演变成控制、压抑。

“孩子总有做不对的时候,教总得教吧?当然,孩子绝对需要界限,否则他们会非常迷失的,而且感觉不被爱。但是,重点在于管教时的态度。如果,孩子的行为和言语没有触动你自己内在的旧伤或是情结的话,你管教他的态度和品质是截然不同的。”张德芬说。
给孩子无限的情绪上的支持和认同

张德芬出身于一个家教严谨的家庭,是幸运也是不幸。幸运的是在严格的约束之下,她学习好样样优秀;不幸的是,她也因此丧失很多童年、少年的乐趣。

从小,母亲给了张德芬很多担心:去游泳,妈妈说不许去,淹死怎么办;爬山,妈妈说不许去,摔死了怎么办;张德芬喜欢吹笛子,妈妈说吹笛子对肺不好,坚决反对……

“我父母非常爱我,相对的管教就很严,对我的约束比较多,所以那时候,我看到别人家的小孩有很多自由可以做这做那,不知道有多羡慕。”现在,她有了自己的孩子,就给了他们较大的空间,享受一个孩子该有的自由和玩乐。

“妈妈爱我,但是不知道怎么照顾我。她真的投入了全心在爱她的小孩。她自己也感慨地说:只知道养,不知道教。我现在只有理解她,原谅她,才不会重蹈她的覆辙。”长大之后的张德芬,日渐明白:担心是最差的礼物——但我们却拼命投射担心的能量在我们所爱的人身上,而美其名为“我爱你,关心你”。而我们之所以会担心,是因为自己没有足够的内在力量去承受、接纳自己对未来无名的恐惧,只好投射出来在别人身上,以为这样自己可以好过些。受害的却是我们所爱的人。张德芬相信,接纳当下便是最直接的修炼,比如:当她担心孩子过马路的时候,她看到的是自己的不安全感、自己的焦虑,而真实的情形是小孩子们都知道保护自己,安全度过是生命的本能,“我应该放下担忧”。

有一次,儿子回家心情很不好,很焦虑的样子。张德芬温柔地问孩子是否身体不舒服。这时候,他从书包里拿出一张老师的留言条给妈妈。上面说,他白天在学校和同学打架,骂脏话。儿子很怕妈妈骂,一直担心着,没敢拿给妈妈看。

这时候的张德芬没有责怪孩子,反而安慰起他:“妈妈知道你很伤心,很后悔,你要原谅你自己。”张德芬知道,这时候,孩子已经认识到了自己的错误,他最需要的是父母的全心接纳,让他感知到父母一直站在他这一边,给予情绪上的支持和包容,和他一起解决问题。
在张德芬看来,孩子一些天生的恐惧、所求不得的愤怒、失望落空的悲伤,都只是一种自然生命能量的流动而已,它会来,就一定会走。坏就坏在父母对这些孩子身上自然流动能量的态度。

当孩子有这些负面情绪的时候,大人不是想办法帮助他立刻消除(买糖果给你吃,别哭了/再买一个给你就是了,别伤心/明天我带你出去玩,别气了),就是否定他的情绪(还有什么好哭/好气/好怕的),要不然就是打压(不准哭,再哭就揍你/不准发脾气,小孩子凭什么生气)。无论采取以上任何策略,孩子的情绪从来没有被认可、被接受,自然那些自然生命能量也从来没有离开。

给孩子无限的情绪上的支持和认同,会不会宠坏孩子?

张德芬说,不会的。这样只是接纳孩子的情绪,不去阻止或是否定,但是行为规矩还是要遵守的。比如,小孩子在吃饭前要吃糖,你不给他,他生气地在地上打滚。这时候,你把他抱起来,告诉他“我知道你很想吃糖,那个糖真的很好吃,妈妈也想吃,但是现在要吃饭了,吃饭以后,妈妈和你一起吃”,孩子如果还继续哭闹,你可以说“哦,我知道你吃不到糖好生气、好伤心,我们让你摸摸它,跟它打个钩钩,说好吃完饭就吃它好不好?”这样,孩子的情绪可以充分地被理解,而且他也可以自由地发泄情绪了。如果你用转移的方法来教孩子避开负面情绪的话,孩子长大以后就学会了用替代品逃避情绪,什么抽烟啦、吸毒,还有那些工作狂。如果你去压抑孩子,那样更不好了。

现在,儿子对张德芬一点不设防,什么心事都愿意告诉妈妈。她也非常满意这样的母子关系,不像她小时候,什么事情都不愿意给妈妈讲,因为妈妈总是在事后数落不停。
做一个快乐的人最重要

张德芬不同意孩子输在起跑线上的说法,人生没有所谓的起跑线。做一个快乐的人最重要。“你让他念哈佛大学、取得很高的职位、赚很多钱……但是他人际关系很糟糕,身体不好,患有抑郁症……有什么用呢?”

所以,张德芬总是对自己的孩子讲:只要求他做到三件事——要快乐、要健康、要负责任。做一个有生活的智慧,懂得爱自己,爱别人,能享受生活的人。

很多父母觉得自己不够好,自己做不到的要求孩子做到。当你在逼迫孩子要上进、要出人头地时,应该要检讨一下自己的动机。你是否想透过孩子来证明你自己是谁?自己不够优秀,希望在孩子身上弥补遗憾?还是你觉得自己很优秀,所以孩子也要和你一样免得丢你的脸?

张德芬讲了一个台湾老妈妈的故事。老妈妈亲戚的孩子学习成绩好,都去美国念书了,现在只剩下老两口孤独地养老。而老妈妈的两个孩子学习成绩都不好,没有考上大学,后来,儿子开了一间豆浆早餐店,女儿开了一家美容院。现在,她早晨去儿子的店里吃早点,看看孙子,聊聊天,到了下午去女儿的美容院里做美容,帮帮女儿的生意,每天日子好得不得了。非要孩子出人头地,干吗?孩子不是你的财产,让你把握;也不是泥人,任你捏。

张德芬说儿子的学习成绩不怎么样,他升高年级后第一次拿成绩单回家,上面全是C和D(国际学校的评分法),儿子自己都在掉泪,张德芬却一点也没有生气,只是告诉他,妈妈觉得你没有尽全力。她问儿子,对学业和功课负责了吗?儿子自己承认说没有。现在他上课就比较专心,功课也认真做了。“我虽然不要求孩子学习好,可是生活上我对他们有很多要求,这些要求很多也是我自己的投射,希望孩子以我的标准过生活,所以一路上来,我也是不停地在犯错误!”

同样的一件事:孩子成绩不好,不爱读书,每个家长的反应不相同,可见问题是出在父母身上,而不是孩子身上。但可怜的孩子常常做家长的投射板,随父母的要求和喜好而起舞,违背了他们的天性,剥夺了他们的快乐,也种下日后他们一生性格上、心态上的一些问题。“只要不把孩子当成父母的投射板,孩子多半就会有个快乐的童年。不要再让孩子替你圆梦,不要再给孩子过多的苛求,不要……不要……太多的不要。”

爱孩子,做妈妈的尊严也要在,恩威并施,才是一个民主的好妈妈。明白了这些之后的张德芬,从此享受着天伦的快乐。


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